Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses

-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Comment fais-t-on pour mettre 100 juifs ds une voiture?
Reponse ... lire la fin de la blague :2 à l avant, 3 à l arrière et le reste dans le cendrier

pourquoi les juifs ont des gros nez?
parce ... lire la fin de la blague que l air est gratuit

Quelle est la difference entre une pizza et un ... lire la fin de la blague juif ?
Reponse : Le temps de cuisson

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en ... lire la fin de la blague prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï...
Dieu :
- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.
Moïse :
- Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?
Dieu :
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
Moïse :
- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle ... lire la fin de la blague manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ?
Dieu :
- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!!
Moïse :
- Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?
Dieu :
- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...

Une mère juive vante à une amie les mille et une qualités de ses deux fils.
- Et quel âge ça leur fait à ... lire la fin de la blague présent ? demande l'autre.
- Eh bien le chirurgien a six ans et le banquier quatre ans...

Trois mères juives parlent de leur progéniture. La première dit : mon fils, il est tellement riche que s'il voulait, il pourrait acheter un quartier de Paris.
La deuxième dit : Vous ... lire la fin de la blague ne m'impressionner pas. mon fils, il pourrait s'acheter Paris ou New York tout entier.
Et la troisième répond : hé ! mais qui vous dit que mon fils veut vendre...

Sarah et Moise viennent de se marier. A table :
- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain. À table :
- Comme c'est gentil ! Tu m'as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ? Demande-lui, elle les fait très bien.
Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes). À table :
- Ah ! C'est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans ... lire la fin de la blague l'après-midi, pour le thé et les biscuits. Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- ...(petit soupir)
- Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ? (sa mère est très mèrespicace, non ?)
- Oui belle maman.
- Écoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre.
Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ? La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine.
- Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude :
- Sarah ! Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!

Quel est le prénom préféré des mères juives ?
Thibault, ... lire la fin de la blague parce que t'y es beau, mon fils...

Un Rabbin et un curé sont victimes d'une collision frontale. Bien que leurs véhicules soient des pertes totales, les deux hommes s'en sortent indemnes. ''Je n'arrive pas à croire que nous soyons encore vivant!s'exclame le rabbin. C'est peut-être un signe de Dieu pour nous faire savoir que nous étions destinés à nous rencontrer et à devenir amis.''
Tout en parlant, il ramasse une bouteille de vin dans les débris de l'accident ... lire la fin de la blague et la tend au curé :
''Regarde, elle n'est même pas cassée. Dieu veut certainement que nous la buvions pour célébrer notre chance.''
''Je suis sur moi aussi que c'est la volonté divine'', répond le prêtre. Il prend quelques gorgées à même la bouteille et la tend ensuite au rabbin.
''Non merci, dit celui-ci, je préfère d'abord passer l'alcootest que les policiers ne manqueront pas de nous faire subir...''

Deux mères juives sont en train de discuter de leur fils respectif qui sont l'un comme l'autre en prison.
La première dit :
- OIE, si tu savais, mon fils, il a vraiment pas de chance. Il est dans un QHS à Fleury-Mérogis, on ne lui permet pas de voir d'autres personnes, il a tout juste le droit de marcher une heure par jour, tout seul...
La deuxième ... lire la fin de la blague lui répond :
- Oh, le mien, il est à la prison de Fontainebleau. On lui laisse pas mal de libertés: il a droit au parloir, il m'écrit toutes les semaines, il a accès à la librairie de la prison comme il veut, il est même en train de prendre des cours pour passer son bac...
Alors la première :
- Oïe, comme vous devez être fière !

Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue. Il entre.
Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui et lui demande ... lire la fin de la blague :
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais...Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
Le vieux juif :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est ... lire la fin de la blague converti au catholicisme...
Dieu :
- Moi aussi...
Le vieux juif :
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
Dieu :
- Un nouveau testament...

Le petit Samuel demande au petit David ce qu'il souhaite pour son anniversaire :
- Un lion qui rugit, ... lire la fin de la blague un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !

Sur le vol Paris-Tokyo, un passager se retrouve assis à côté d'une jeune femme superbe. Après l'avoir lorgnée du coin de l'œil pendant 1 heure, il finit par se lancer et entame la conversation :
- Vous allez au Japon pour affaires ?
- En un sens, si l'on veut. Je vais tester les mâles japonais. Pour tout vous dire j'aime les hommes, j'adore l'amour, et comme je dispose d'une certaine fortune personnelle, je passe mon temps à parcourir le monde pour établir le hit-parade des ... lire la fin de la blague meilleurs amants…
- C'est intéressant…, fait l'autre tout émoustillé. Et on peut connaître votre classement actuel ?
- Eh bien, je place ex æquo en tête 2 peuples dont les qualités amoureuses sont d'ailleurs complémentaires. Les Indiens d'Amérique, absolument inépuisables, et les Israéliens, terriblement sensuels…
- Passionnant ! dit l'homme. Mais au fait, je manque à tous mes devoirs…
Il se lève et s'incline :
- Je me présente : Jéronimo Lévy